仕事変えようかなぁ
今の職場、今年から予算不足で、
海外出張がなくなってしまって…
5年任期の職場で、かつ、来年度も予算不足は続く…
採用されて1年経ってないが、
海外駐在できる職場に応募してみようかなぁ。
もう一回転職してしまうと、
堪え性がなくなるというか、
自分のキャリアのためには、手段を選ばなくなるというか…
ま、どっちに転んでも、
良いことも悪いこともあるから、
どっちでもいいのだけど、
せめて自分の将来が描ける方に進みたいもんだ。
まだまだ恋もしたいしね。
行動すると、
まだまだ素敵なものはあるんだなぁとシミジミ思います。
この年齢になると悩んでる時間がバカバカしくなったりするしねー。
ずっとヒラヒラしていたいなぁー
ブログが書けない
昨年夏くらいに初めてブログを書いてみたものの、続かず、
また復活したものの、
あんまり楽しくないねんな。
前回長期間中断したときは、
段々と自分のブログが説教くさくなってきたんと、
当時は自分のフェイスブックにもアップしてたんで、もっとエグイ自分を晒すことになるのが怖かったんやろうと思う。
そうこう言いつつ、
新しい仕事が始まり、それが楽しくなり、ブログ放置。
そして最近久々ブログ開いたら、
それなりにビューもついてて、スターもついてて、
「見てくる人いはったんやー」って思い直し、
ブログ再開。
しかしながら、迷走している気がするわ。
書きたいんだけど、
昔の自分にあてて書いてるつもりだったが、
当時、昔の私は、なんでもいいから、
自分で突き進み、判断したかったのだ。
だから、癒しなんて必要はなく、
背中を押し続けてくれる言葉が欲しかった。
それは今も変わんない。
だから、これからは昔の自分への慰めではなく、
どんな行いも、
どんな失敗も、
行き着くとこまで行き着けるような言葉を続けたい。
読んでくれてる人いるんかな？
よく分からないけど、
これから説教くさくなったら教えて。
説教なんて、マジ不要やわ。
ブログから説教されるなんて、私やったら、ほんまウザイ。
欠点を受け入れて欲しいなら、
私の性格は、
気ままで、自由で、大雑把で、気が強くて、辛辣で、冷徹で等々、
自分でも嫌で嫌で仕方無かった。
だから、こんな私を受け入れて欲しくて、
受け入れてもらった証を結婚に求めたりしてた。
でも、
自分で自分を受け入れへんと、
いつまでたっても自信がなくて、
誰かが自分を受け入れてくれても、
それを認めることができひん。
だって、受け入れてもらっていることを認めることは、
自分で否定している部分を、
自分で認めて受け入れることになるから。
愛されてないって思ってる間は、
愛されても、それを受け入れることはできひんねん。
せやから、
まず自分自身から、自分を受け入れることから始めよ。
ちょっとずつでいいから。
死にたいとか思うとき、
それは、もっと生きたいっていうとき。
でも、どうすればいいか分からないとき。
今日、同じ年の知人が自殺してしまったって聞いて、
もう何年も会ってないんやけど、ショックやんなぁ。
死んじゃったら、何にもできないよ。
生きてないと、悲しみも苦しみも分からへんねん。
自分から終わりを告げるなら、
やりたいことヤケクソでもいいから、
やってみてもいいのでは。
そんだけ辛いのは、
今自分がやってることや、環境が、
自分に合ってなくて、
ココロが「なんとかしてくれーっ‼︎」って叫んでるんやって。
無職でお金無いやんってなるかもやけど、
生活保護でもいーじゃん。
破産してもいーじゃん。
誰だって失敗することあるってば。
もう死ぬって言うくらいなら、
やりたくないこと
「やーめた」って言って、
家で好きな映画見たり、
好きなごはん食べよう。
会社サボって、
上司に疲れたって言って、
休んでみよ。
ゆっくりでいーやん。
何が悲しいって
自分は1人なんじゃないかって思うとき。
孤独なとき。
誰からも必要とされてないんじゃないかって思うとき。
両親から、さして愛された記憶もなく、
会社では、自分の代わりなんて、たくさんいて、
自分は居なくてもいいんじゃないかって思ってしまう。
確かに、世間は、
自分が居なくても、
何も変わりなく動いていく。
知人や家族も、自分が急に居なくなったら、
最初は凄い心を痛たとしても、
時間が経てばいつもの生活に帰っていく。
たまに、思い出してくれるかもしれない。
悲しい。
でも、人は誰かのために生きているわけではなく、
まず、自分のために生きている。
だから、今自分が誰かに必要とされてるかは、問題ではなく、
自分自身が自分を必要としている。
私、出産時に死にかけたのだが、
その時頭に浮かんだのは、
「また迷惑かけて、すいません」やった。
やり残した後悔とかではなく、
「すいません」やった。
謝りながら、申し訳なく思いながら、
生きるのイヤ。
私は、「あー、楽しかった」って言いたい。
誰かに必要とされたかは、
基準にはならなくて、
自分が何をやって、
自分が何を思ったか。
自分は楽しかったのか、幸せだったのか、腹が立ったのか、悲しかったのか。
それらが自分の生活を彩ってくれる。
だから、誰かがどうとかは気にしすぎないでもいいんでない？
頑張り続けるのってしんどい
休むのは勇気いるよー
仕事してると、
仕事が死ぬほど嫌なのに、
長期で休んだ後のこととか、
辞めたあとの生活とか考えると、
全く身動き取れなくてさ。
でも、本当にお手上げ状態になって、
誰か頼れる人がいれば、
頼ってしまって良い。
だれでも助けて欲しいときあるし、
自分も誰かが困ってたら、
助けるやん？
なのに、自分が辛いときに、
誰かに頼ることができないのは、
辛いと言うのが恥ずかしいや、
できない自分がダメって思ってるとか、
自分の近しい人は、きっと自分を助けてくれないと、
信用してないか、
信じたくても信じられないのかもね。
こんな自分は、助けてもらう価値が無いって思ってるのかも。
そんなん、全部思い込みやし。
今の環境が辛いなら、
もっと気楽に生きれる場所があるし、
もっと気楽に生きていいねん。
